第9章 云端的花朵

我想都没想，直接拿起笔写下了欠条，周围投射来的异样眼光让我无法呼吸，我只想离开这个别人口中的天堂，而对于我来说身处的地狱……

    童谣拿过字据仔细看了看，读道：“我古月凯！今日欠童瑶六百元整，两日内归还，立此字据，耶，你身份证号码暴露了你的年龄，比我还小半年，还敢在我面前嚣张，我的谣是谣言的谣，不是这个瑶！改过来。”

    “还好意思说我，你没读过书吗？你哪只眼看到我叫古月凯了，是胡凯，就你这样，让我立字据有什么用啊，我跑了你就去找古月凯去吧！什么年代了还兴立字据，你这样亿万财产都给人骗没了。”

    我随口发了一句牢骚，却让童谣忽然间失去所有表情，射灯反射过来的强光照在她的脸上，更显得她肤色晶莹，柔美如玉，她肤色奇白，鼻子较常女为高，眼睛中却隐隐有海水之蓝意，许久只说了句，“你可以走了，记得两天之内还我钱。”

    见她这么说，我也不想再多逗留，快速拨开人群，冲出了让我无法呼吸的地狱，如果有可能，这个地方我这辈子都不会再来了。

    ……

    已经过了凌晨，除了霓虹闪烁的一品天香，整个步行街变得清冷寂静，再无喧嚣。路灯的影子把我拉的很长，被极度矮化的我仿佛瞬间又变得高大了许多，只是我知道，那是虚幻的。

    我不能理解为什么朋友之间会出现这种无论是善意还是恶意的欺骗，为什么说过‘时光不老，我们不散’的凌曦会这么轻易的让我妥协，让我不能自已。

    我现在甚至连拨个电话骂苏晨这帮瘪犊子的力气都没有了，只想静静的坐一会儿，缓一缓刚回喧嚣都市的恐慌，消化今天所有的事情。

    从口袋中拿出一支烟，童谣那妮子的话早扔到便池里去了，此刻仅剩的这点微红火光能救我。找了一个公交站台长椅坐了下来，任凉风把我吹个够。

    广州与训练基地不同，它有着逼人的奢华气息，无数高级轿车从面前开过去。那些从橱窗里发射出来的物质光芒，几乎要刺瞎人的眼睛。这是广州最顶级的地段，也是广州最冷漠的区域。所有的冷漠与无情像是扎了根一般，侵蚀着这繁华的都市，知道它在所有人的.中慢慢被吞灭……

    我掏出手机，放了首牛奶咖啡的《明天你好》，设置为单曲循环，将手机丢在一旁，躺在躺椅上闭上眼睛。音乐开始在夜空中飘荡，和烟一起钻进我的心肺，回味起过去的旧时光。

    当歌曲循环到第n遍的时候，声音戛然而止，朦胧中拿起手机看了看，电量过低，自动开启了省电模式，我眯着眼睛看了下时间，已经是凌晨四点三十二了，现在还没到五点半，我不能回家吵醒爸妈的美梦，这是我这个凌曦口中的混蛋、童谣口中的无赖唯一能做到的。

    我又点了支烟，看路上依旧灯火通明的却不喧闹的世界，静静的等待着黎明的到来。重新回味了一下昨夜的事情，我的心情平复了很多，现在只有一个想法，那就是，苏晨、李文、刘少哲，你们三个瘪犊子被再被我碰上，要不死得不叫悲壮，叫惨烈！

    脑袋空空的坐了一个多小时，东方露出鱼肚白时，我重重的抹了下脸，起身回家。

    等我起身刚竖了个懒腰，忽然看到童谣骑着电动车，带着一脸疲惫从我身边经过，不过她似乎好像并没有看见我，而我此刻也不想让她看见，因为我想我们再见面时，简单的还个钱，然后说一句再见后再也不见。

    ……

    回到家已经七点多了，爸妈都已经起床，收拾好一切准备去上班了。

    爸妈同单位但是不同科室，再过几年都即将退休，两人风风雨雨几十年，几乎从不吵架，感情好的让我也养成不会吵架的毛病。

    我之所以把这个优良品德称为毛病，是因为我生气时说什么凌曦都不会信以为真，哪怕是我恼羞成怒时，这也就造就了我总是一味的扮演负荆请罪的角色。

    我和凌曦并不是同一个专业，她是学犯罪心理学的，而我是学设计的，阴差阳错的因为自己的任性，毕业辞去当时毕业实习生眼红的‘兴建设计公司’，去了野战特种部队训练了四年。

    和她认识，完全是因为她那当科长的父母，刚好双双是我爸妈的领导。这算是缘分吗？按他们话来说，我们的婚姻永远都是注定的。

    凌曦的专业进爸妈这个事业单位几乎是不会吹灰之力，而我这个专业，几乎是不可能，所以她父母说，只要我能考上公务员，结婚就可以被提上日程了。

    多想无益，洗漱完，到客厅吃着早餐，看到准备下楼的爸妈，想着怎么开口要钱。

    犹豫了半天，实在不好意思这个时候开口找他们要钱，在外面一夜，他们不找我麻烦已经是万幸了，我哪敢自投罗网，伸手要钱是很破坏心情的一件事情，要破坏心情，还是等晚上吧！毕竟，一日之计在于晨嘛。

    吃完饭，我将手机充上电，做完三百个俯卧撑后洗了个澡，朝着床上一躺，就是半天。野战部队四年的生活习惯，不是这短短的几天就能倒得过来的。

    中午，我极力压制怒火联系了一下苏晨，问他保镖门市公安局解封了没，这小子直接吓的不敢接我电话，按我分析应该还没有结果。

    凌曦突然的改变，使得我整个人陷入心绪不宁。也许是这事情影响了我，以至于我长时间地沉浸在一种对爱情的巨大恐慌里。我站在窗口，静静的点上一支烟，深深的吸上一口，是一种满足。

    我忽然觉得自己是孤独的，从大学起我就患得患失，我想我是把未来虚无的爱情建立在了虚无缥缈的云端，那云洁白在湛蓝的天空中漂浮着，她是那么的朴实、纯洁，不加修饰却楚楚动人，我始终相信那云端盛开一朵洁白的花，像云一般纯洁的花朵……

    所以我不开心的时候，从不向人倾诉。只是一个人静静的抽烟，白色的眼圈漂浮四散，带走我所有的虚妄与寂寞，使得我渐渐有种寄托……在野战特种部队，无论多么艰难也不在别人面前忧伤哭泣，我从不让眼泪出卖我的脆弱。所以，我把我所有的孤寂都寄予这一支小小的香烟。

    点燃它的时候，看着小小的火光忽明忽暗，我觉得心里异常的平静，心里总感觉很满足。

    也许我爱上这种坏东西，对它有一种说不出来的渴望。我很依赖它，在寂寞的夜里卸下所有的伪装，让自己完全的放纵，就这样纵容自己。任由它侵蚀自己，不在乎会不会有害处。

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