邪教祸心 绝！不！太！监！

    最近私信轰炸，评论扫射，企鹅哭诉的太多了，我统一回复下你们最关心的问题。

    说了不太监，我就那么没有信用度嘛，好歹也是每个月才几百块钱稿费，用爱发电到一百二十万字哎，我要想太监早就太监了，怎么会等到现在。

    老早几说过，要请长假，尽量八月回归，情况你们也知道，我马上要出国，面临的事情很多，实在顾不过来……

    写都写了，突然想和你们聊一聊我的真心，能看到现在的，多半都是真爱粉了，要弃坑的第一卷就弃坑了，也不会等到现在。

    说是要聊……一时间不知道从哪里开始说起，果然还是讲讲我自己的，我也只知道自己的事情。

    我想通过这篇文章，告诉你们「雨落」究竟是一个什么样的人，我不想停留在‘一本书的作者’这个形象，既然追到现在了，我也开诚布公的告诉你们。

    觉得啰嗦已经可以点出去了，通知事项上面已经说完了。如果你还有心看下去，了解我这个人的话……

    还挺害羞的……嗯。

    我想把这篇自述，送给所有看我书的，所有在父母羽翼下的学生。

    有些人可能觉得，出国的都是大富大贵，去国外肆意挥霍父母的钱财，都是人上人……

    我知道有不少人这么看我，光私信的就有不少，不过我也不是开书时候的自己的，心理承受能力早就进化不知道多少个阶段了，没当回事。

    我想说，我真的只是普通家庭，我也不是天才，我只是个普通人。

    我觉得这个事情不难理解，别看我家同时送我姐去国外读博，也送我去国外读学部，其实我家真没什么钱，连中产都算不上。

    不怕告诉你们，我姥爷还是司令员退下来的（不是亲姥爷，我爸妈喊他姑父的关系，这种辈分挺乱的我也不懂），亲戚里进体制的、开公司的、国外移民的都不少……但这些跟我家没什么关系。

    我家就是个普通家庭，曾经或许有过中产的时代，现在连那时辉煌的碎片都不剩。

    在一五年的时候，我爸得过一场大病，是口腔癌症，还好发现得早，性命无忧，但公司因为这一场大病，不到两年时间就倒闭了。

    我今年二十，我爸生病那时候我还只是个初中生。

    和所有人一样，我抄作业，我上课睡觉，我还翘课，我天天跑网吧打游戏。

    以前家里会对这些事情严格管制，偏偏那段时间我爸生病，我妈怕打击我没有告诉我，经常为了照顾我爸不在家，反而给我了很大的自由。

    我不说我是被「自由」毁掉的，那是我自己的选择，怨不得别人，但因为「自由」，我初中毕业的时候，的确没能考上重点高中。

    不知道你们那里中招的分数怎么算的，当时我中招考了495分，刚过二类高中的线，在内卷大省就是弟弟中的弟弟。结果就是找不到学校上，想上个稍微好点的学校，至少要550起步。

    那段时间是我最堕落的时候，明知道家里没钱了，明知道没能考好是自己的错，但我却把那股情绪肆意的宣泄在家人身上。

    具体的就不讲了，过想起来自我厌恶都快把我人埋了。

    总之，我上不了好学校，并且态度恶劣的情况下，我爸还是理所当然的帮我‘去和别人吃饭’。

    意思应该都懂，我爸毕竟过去有过成功，他是个极度好面子的人，为了我拉下脸来，去求别人。

    还真让我差点上了一个重点高中。

    为什么要说‘差点’？

    因为我没去。

    那个学校很好，但是并不是我住的省会城市，是老家的一所重点高中。如果在那里踏踏实实读三年，或许真的能脱胎换骨，成为高考内卷大省的卷王之一也说不定。

    但那个时候的我，受不了那个苦。

    或者说，暑假毫无压力的两个月让我玩嗨了，我受不了高中早五晚十的环境，更受不了与省会城市繁华相差甚远的县城。

    短短军训了一周后，我夹起尾巴跑回了家，把门拴上在也不愿意踏入高中，美其名曰“这不是我想要的生活”。

    你以为这就是结束？并不是。

    那一年，我爸给我找了三所高中，两所市内的一般高中，一所老家的重点高中。

    我全都只上了不到一个星期，就各种称病回家，不愿意迈出一步。

    让我现在看来，这已经不是‘叛逆’能够解释的事情了，这种人怎么不去死？

    直到最后一个学校，我依旧过着随性的生活，因为没有再要求好学校，只是离得近，我如愿以偿每天走读回家，大门一关开始打游戏。

    第一个月月考，也不知道哪儿来的三分钟热度，考了全年级第十一，这水平说实话，也就是那学校垃圾，换个好学校我就垫底的存在。

    但是那一天，我爸高兴的到处宣扬我努力学习了，我拿到了好成绩，还大摆宴席请我舅吃饭，饭桌上动不动就夸我。

    我很难形容那时候我的心情，自责、惊讶、不解、混乱……但更多的是觉得丢人。

    我心里明白，我不配。

    一个人想要改变，其实真的不需要什么狂潮翻滚的契机，有时候心底一个小小的触动就够了。

    我经常三分钟热度，小时候钢琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多东西都专门报班练过，在腻了之后，很快就因为重复无聊的练习感到折磨，放弃了继续前进。

    那一年，是我第一次真正意义上的好好学习。

    我最讨厌英语，所以从来没有好好学过；我讨厌数学，我觉的三角函数微积分没半毛钱用。

    可我不敢相信，除了语文和地理之外，我竟然坚持学了下去，从所未有的刻苦。

    里经常写，浪子回头金不换。

    可惜，现实却没有那么好说话。

    我堕落的代价，并不只是浪费父母的血汗钱，还有自己逐渐圆滑的脑子。

    以前我一直觉得自己是天才，家里人天天夸我，我从来不觉得自己是个普通人。

    直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现，其实我也只是个普通人，只有一步一步积攒起来的科目，才能勉强拿点名次。

    想要在内卷大省，一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。

    我认清了自己，我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。

    如果是以前的我，可能到这一步就放弃了。

    但是我真的不甘心，因为我觉得，如果我上个大专二本，就凭那个学历，国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。

    我欠我爸太多了，只拿四五千的死工资，我这辈子也没办法还得起。

    唯一能够在学历上走出一条路的方法，就只剩去日本找我姐了……

    前面也说过，人其实没有天赋，每个人能依靠的东西，只有质朴的堆积「时间」。

    小时候我姐带进入了二次元的大坑，我从小听着日语长大，早就不知道什么时候开始，日语在我耳朵中，熟悉程度和母语不相上下（仅限对话）。

    如果时间也算天赋的话，可能这就是我唯一的天赋。

    网上天天说的三个月n2我做到了，而且并不是低分飘过，164分。六个月n1我也做到了，跟语法、汉字、背书没有关系，我就是靠语感在答题。

    过去的时间并不是完全白费，这是我仅剩的天赋。

    别人都说‘不要自杀式留学’，但如果我不‘自杀’，这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。

    我知道家里困难，有房贷负债、还要给我姐交学费，还要给我交学费，二零年我爸重新开的实业公司刚好又撞上疫情……什么坏事都砸我家脸上了。

    这些我都知道，也很清楚。

    但我只能通过这种方式，给自己搏一个未来，也是给父母搏一个将来。

    我不打算进一步增加父母的负担，既然去了，就是奔着自立去的。

    写书是我唯一的爱好，我喜欢创作故事，因为我所创造的世界中，没有现实中那么多破事儿，是唯一能让我暂时忘记烦恼的地方。

    所以我不会太监，开书到现在一直用爱发电，每个月稿费几百块，在日本还不够喝西北风。

    打工是必须的，我要兼顾学习的打工，我要在除了日语水平外，专业水平落后的情况下成为卷王……话虽如此，也不用的担心我会太监。

    我已经和曾经的我不同了。

    我在群里最喜欢说的一个词是‘责任’，无论是结婚的责任也好，养育老人的责任也好，还是社会责任。

    因为我过去是一个特别无责任心的人，可能是物极必反，我现在把责任和义务看的比什么都重。

    我开始写这本书，你们开始看这本书，你们是我的读者，我有义务和责任让你们看到结局。

    这跟有多少稿费没关系，这是我作为作者必须要做的事情。

    如果因为稿费问题，或者因为现实中的种种，弃坑不写了……别人我不知道，也不想知道，对我来说这是最不能接受的事情。

    一个人必须要学会负责，道德和义务，从来都比感情要重要。

    就像我一直说自己恐女和厌女，其实我一个单身二十年、各项功能都正常的青年，我可能不渴望爱情吗？

    我当然渴望，我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱，但是我输不起。

    我宁愿把后半生都放在工作上，也不想冒哪怕一点风险，去玩一场结果未知的情侣游戏。

    我信得过自己，信不过这个时代人的道德和责任心。

    就拿我妈来举例子，我爸生病那时候，她一个做了四十年家庭主妇的人，一夜之间要扛着整个家庭所有的经济往前走（别问有没有存款，每个月要还两套房的房贷，哪儿来的存款）。

    我觉得换做是90后、00后，我不说会跑路吧，也不至于每个人都那么恶劣。

    你觉得……她们心中是对钱款的压力多一点，还是渴望丈夫康复的希望多一些？

    这还是我往好方面想，换做那些结婚就要天价彩礼，房产写她们名字的女人……丈夫是不是只能等死了？

    我当然知道网络信息茧房带来的负面信息不是全部，但你敢百分之百肯定，真出事的时候，你的另一半绝对不会这么做？

    把信任完全交给别人，其实是一件很恐怖的事情。

    我很喜欢不离不弃这个词，但在这个把婚姻过于儿戏的时代，这个词的重量早已不复当年。

    有点跑题了……说好说我自己，突然变成批判大会了，不过我还是想说：

    ——恋爱自由，是让你可以自己选择配偶，不是让你无下限的背叛，之后再用“没爱了”“我找到真爱了”把之前的罪责一笔勾销。

    满脑子粉色幻想，恋爱谈腻了才结婚，婚后发现生活不是自己想要的轰轰烈烈，马上又要离婚，殊不知夫妻本就是柴米油盐酱醋茶。

    婚姻远不是一张纸那么轻，它代表着责任，代表着你不能仅以‘我’来思考问题，也不能仅以个人情绪肆意妄为。

    ……综上所述，也不怪我太悲观，在这点上我完全不想妥协，所以已经做好孤独一生的准备了。

    以前，我想要制作游戏，我想要写书，是因为梦想。

    现在也是为了梦想，只不过这份心意上，承载着过于厚重的责任——报答父母。

    对于所有想要放弃梦想的人，我只有一句话告诉你们：

    「劝你放弃的，是因为他自己没能做到。」

    「劝你纵欲的，是因为他自己已然堕落。」

    「劝你妥协的，是因为他自己妥协生活。」

    人生很长，我做过太多错事，最终铸就了现在的自己。

    人不可能不后悔，只是后悔也无济于事。

    我只能把希望寄托于将来，但我希望你们可以现在就开始改变。

    我希望所有看到这里的学生，能回去好好看看你父母眼角的皱纹，好好看看他们粗糙的手。

    你所做的一切努力，都不是为了你自己，更不是为了该死的社会。

    你是为了父母，也只能为了父母。

    「雨落」其实是一个不得好死的人，他今天能站到这里和你们说话，靠的不是自己，是家人无私奉献的爱。

    所以，抱歉，我不会太监，但是八月恢复更新的时候，我生活的重心肯定不会在上。

    我已经决定，我的后半生不会为了自己而活。

    让所有书友担心了，我感到很抱歉。

    要说的就这么多……说是送给学生的一些话，其实也是我回顾过往，在心底自我批判的过程。

    省略的东西很多，很多事情也只说了冰山一角……再写就过长了，只好就此停笔。

    八月之前，我有空会存些稿子，希望到时候我还能再见到你们。

    拜拜。